クリスマスに恋人の職場の忘年会が重なったら？社会人カップルの先約・連絡・不安の話し方

クリスマスは恋人と過ごしたかったのに、職場の忘年会が入ったと聞いた。予定を変えられたことが残念なのか、会に誰が来るのか気になるのか、自分でも気持ちがまとまらないことがあります。

まず、二人で会う約束をしていたのかを確認し、予定変更への不満と、飲み会への不安を分けて話しましょう。「仕事の付き合いなら全部我慢する」「恋人なら必ず欠席する」のどちらかに決める必要はありません。

この記事では、交際中の社会人カップルが、クリスマスと職場の会が重なったときに相談できることを紹介します。参加したことや返信の遅さだけで、愛情や浮気を判断する内容ではありません。

先に約束していた場合と、まだ相談していなかった場合を分ける

同じ「クリスマスに忘年会」でも、二人の間でどこまで決まっていたかにより、話す内容が変わります。

相手もクリスマスを空けているはず、と考えていただけなら、約束を破ったと決めつけず、自分の希望を伝えます。一方、すでに約束していたなら、寂しさだけでなく、相談なく予定が変わったことについて話してよいのです。

「その日は二人で食事をする約束だったので、変更になると聞いて残念だった。会の予定はもう確定している？ 私たちの約束をどうするか、決める前に相談したい」

忘年会には業務に関わる会から任意の集まりまで、いろいろな事情があります。本人にも参加を断りにくい事情があるかもしれませんが、こちらから「絶対に断れない会」「行かなくてよい遊び」と決めず、本人の説明を聞きましょう。説明を聞くことと、予定変更に納得することは別です。

「嫌だ」の中身を、話せる大きさにする

怒りの言葉が出そうなときは、何に困っているのか一つずつ考えてみます。予定の問題なら日程の相談、約束の扱いなら決め方の相談が必要です。参加者のことが不安なら、その不安について話す時間を取れます。

• 準備が無駄になりそう：予約の変更条件や、すでに用意したものを一緒に確認したい。
• 自分だけ待つことになる：終了後に会うかどうかを曖昧にせず、決めたい。
• 人間関係が気になる：どういう集まりなのかを聞いた上で、不安を伝えたい。
• 毎回こちらが譲っている：今回の日程だけでなく、二人の予定を決める方法を見直したい。

「自分より会社が大切なんだね」と相手の本音を代わりに決めるより、「先に相談してもらえなかったのがつらかった」と、自分が経験したことを伝える方が、話題を具体的にできます。

連絡は安心の相談にする。証明を集める約束にしない

会の最中に何度も返信を求めるより、どのタイミングなら連絡できそうかを事前に相談できます。「終わったら一言」「その夜はやり取りせず翌日に話す」など、二人に無理のない形を選びましょう。

「会の間ずっと連絡してほしいわけではないけど、終わって帰るときに一言もらえると助かる。難しそうなら、その夜は待たずに翌日話す形にしようか？」

席の写真、同僚全員の名前、スマートフォンの中身を求めれば、必ず安心できるわけではありません。他の参加者のプライバシーにも関わります。位置情報や写真を常時提出することを、信頼の必須条件にしないようにしましょう。

「誰が来るのか気になってしまう」と伝えること自体はできます。ただ、答えを聞くことと、参加者を一人ずつ審査したり、異性がいるという理由だけで欠席を強いたりすることは違います。二人が交際で大切にしたいことを、互いに説明できる範囲で話しましょう。

過去に嘘や具体的な約束違反があった場合は、それを単なる「自分の嫉妬」で片づける必要はありません。その出来事について説明や今後の対応を求める話と、今夜の会の予定を整理する話を分けられます。

お願いと、自分がどう過ごすかの決定を分ける

Gottman Instituteに掲載されたライフコーチHailey Mageeの解説では、相手の行動について求める「お願い」と、自分の限度や行動を明確にする「境界線」を区別しています。お願いに相手が応じるかは、自分だけでは決められないと説明しています。出典：Requests Vs. Boundaries Vs. Ultimatums

これは対人関係についての実践的な解説で、忘年会への不安を解消する効果を測った実験ではありません。今回の場面では、「相手にお願いしたいこと」と「自分が引き受けられる待ち方」を分ける参考にできます。

「行くなら別れる」と反応を試したり、罰として無視したりする代わりに、できることと難しいことを伝えましょう。関係を今後どうするかについて本当に悩んでいる場合は、参加を止めるための脅しにせず、別に落ち着いて話す機会を取れます。

飲み会後に会う予定は、待つ側も選んでよい

「終わったら行く」と言われても、終了時刻が分からず、深夜まで待つのが負担なら断れます。飲酒後に落ち着いたデートができるかも、お互いに考えたいところです。

「会えるのはうれしいけれど、明日も仕事なので、時間が読めないまま夜遅くまで待つのは難しい。今回は別の日にゆっくり会いたい」

同居している場合も、食事を取らずに待つ必要はありません。「夕食は先に食べるね。帰宅後に話せるかは、そのときの体調を見て決めよう」と共有できます。迎えや片づけを、待つ側の役割として自動的に引き受ける必要もありません。

短時間でも会いたいなら、合流できる見込みと、何時までなら会えるかを双方で確認します。仕事後の集合に余裕を持たせる考え方は、仕事終わりのクリスマスの予約・待ち合わせを相談する記事でも紹介しています。

自分の夜にも予定をつくる。見直す話は後回しにしすぎない

その日は会わないことになったら、相手の連絡を確認し続ける以外の過ごし方も選べます。本屋へ寄る、好きな食事を取る、友人と約束する、早く休むなど、自分が心地よいものを選びましょう。楽しんでいる姿を見せつけて、嫉妬させ返すために予定を作る必要はありません。

別の日に会えば必ず不満が消えるわけでもありません。「会えなかったこと」より「いつも相談なく変更されること」が問題なら、次の予定を入れる前に、その決め方を話すことが大切です。

クリスマスの準備や買い物も、自分が楽しめる範囲で十分です。相手の関心を取り戻すために、特別な服や下着を買い足す必要はありません。

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職場の会があるかより、二人でどう相談できるか

クリスマスに職場の忘年会が重なったら、まず先約の有無を確かめ、予定変更、不安、連絡、合流について分けて相談しましょう。寂しさを飲み込む必要も、会への参加だけで相手を責める必要もありません。

相手の行動をすべて確かめることより、自分の希望と限度を伝え、互いが選べる予定を作ること。その後も一方だけが我慢する形が続くなら、クリスマスの一日を越えて、二人の約束の扱い方を見直していきましょう。

参考：Hailey Magee. Requests Vs. Boundaries Vs. Ultimatums: The Ultimate Guide. The Gottman Institute（2023年公開、2026年更新）。

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