「今日の服、似合ってるね」。そう伝えたら、相手がぱっと手で顔を隠して、小さく笑った。かわいいな、と思うのと同時に、「喜んでくれたのかな」「言いすぎちゃったかな」と気になることはない？
褒めた側にも、少し勇気がいるよね。だから反応を知りたくなるし、照れているように見える相手に、ついもう一言重ねたくなることもあると思う。
でも、すぐに上手な返事が出てこない時間も、会話の一部。今回は、顔を隠すしぐさを入り口に、褒めた気持ちを急がず届ける方法を考えてみよう。
「うれしい」と「注目されて照れる」が一緒に来ることも
好きな人に褒められたら、うれしくても「ありがとう！」とすぐ返せるとは限らない。どんな顔をしたらいいか迷ったり、見られていることが急に気になったりする場面もありそうだよね。
顔を隠す動きには、注目を避けたい、表情を見られるのが恥ずかしい、といった理由が考えられる。一方、顔や口元に手を添えるのが普段の癖ということもある。これらは日常の可能性を整理した例で、しぐさに決まった本心を当てはめる一覧ではないよ。
だから、手で顔を隠しただけで「好きだから照れている」「嫌だったんだ」と答えを急がなくていい。相手がそのあと何を話すかも、ゆっくり聞いてみよう。
照れる姿は、必ずしも悪い印象になるわけじゃない
照れてしまう側は、「挙動不審に見えたかな」と後から気になることもあるよね。でも、戸惑う姿がいつも悪い印象になる、とは限らないんだ。
Feinbergたちの2012年の論文では、五つの研究を通じて、恥ずかしがる反応と、協力的な性質や信頼の受け取られ方を調べている。研究2〜5では、恥ずかしさを表す対象は、別の感情や無表情を示す対象に比べ、より協力的だと評価されるなどの結果が報告された。著者所属機関の研究紹介はこちら。
これは「顔を隠す動き」だけを調べた研究でも、褒められた恋人の好意を測った研究でもないよ。照れる人なら必ず誠実、と見抜けるわけでもない。
そのうえで、照れた自分を、失敗した自分と重ねすぎなくてもいいと思う。完璧な笑顔で受け取れなくても、あとから気持ちを伝えることはできるからね。
褒めたあとは、返事を一拍待ってみよう
相手が顔を隠すと、「え、照れてる？」「やっぱりうれしいんでしょ？」と、確かめたくなるかもしれない。でも、返事を探しているときに質問が重なると、もっと何を言えばいいか迷うこともありそう。
いったん笑顔で待って、相手が話し始めたら聞いてみる。それくらいの余白があってもいいよね。
もし自分の言い方が強かったかなと気になったら、返事を引き出すより、意図を短く添えてみよう。
「似合ってるなと思って、伝えたくなったんだ」
相手が「ありがとう」と言ってくれたら、「うん」と受け取って、次の話題に進んでもいい。褒め言葉のあとに、大きなリアクションや同じくらいの褒め返しがなくても、会話はちゃんと続けられるよ。
ここで紹介しているのは、恋愛の効果を実験で確認した方法ではなく、やり取りを楽にするための提案だよ。二人の普段の言い方に合う形で試してみてね。
顔を隠してしまった側は、短いお礼でも大丈夫
思わず手が顔にいってしまっても、「照れてないふり」を頑張らなくていいんだ。今の状態を、そのまま少し言葉にしてもいい。
「うれしいんだけど、褒められると照れちゃう。ありがとう」
その場ではうまく言えなかったなら、あとからでもいいよ。
「さっき、ちゃんと返せなかったけど、あの言葉うれしかった」
「いやいや、全然そんなことない」と否定してから、しまった、と思うこともあるかもしれないね。そんなときも、「でも、そう言ってもらえたのはうれしいな」と付け足せばいい。最初の一言だけで、受け取り方が決まるわけじゃないから。
褒める内容や場所が、合わないこともある
同じ言葉でも、二人きりならうれしいのに、大勢の前では落ち着かない。見た目より、頑張ったことを見てもらえるほうがうれしい。そんな好みもあると思う。
褒められること全部が嫌なのではなく、今の場面や内容が合わなかったと感じたら、そこだけ伝えてもいいね。
「ありがとう。でも、みんなの前だと恥ずかしいから、あとで二人のときに言ってもらえるとうれしい」
褒めた側は「褒めてるのに」と押し切らず、教えてもらった好みを受け取ってみよう。「そっか、分かったよ」と返せたら、次にどう伝えるかが一つ分かる。
笑っていたから平気なはず、と決めなくてもいい。顔を隠す動きより、本人が言ってくれた希望を、次の会話に生かしていけたらいいね。
「本当にそう思った？」と聞かれたら、具体的なところを一つ
照れながら「ほんとに？」と聞き返されたときは、褒め言葉の数を増やすより、そう思ったところを一つ伝える方法もあるよ。
「その色、落ち着いた雰囲気に合ってるなと思った」
「さっき、話に入りづらそうな人にも声をかけてたところ、すてきだと思った」
これは、相手を納得させるための証明ではなく、自分が何をいいなと感じたかを共有する会話。感じていないことまで盛らず、その日に気づいたことを、自分の言葉で伝えてみよう。
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照れた時間も、そのまま会話に入れていい
褒めるのもちょっと照れるし、受け取るのにも照れる。だから、二人ともうまく話せない瞬間があっても、不思議ではないよね。
すぐに返事が出なくても待つ。あとから「うれしかった」と伝える。そんな小さなやり取りがあれば、照れた時間も、気まずさだけで終わらずにすむかもしれない。
次にいいなと思うところを見つけたら、大げさな演出より、自分らしい一言で。相手が受け取るまでの時間も、一緒に楽しめたらすてきだね。
参考文献
Feinberg, M., Willer, R., & Keltner, D. (2012). Flustered and faithful: Embarrassment as a signal of prosociality. Journal of Personality and Social Psychology, 102(1), 81–97. DOI: 10.1037/a0025403.
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