待ち合わせに遅れてきた恋人が、両手を合わせて「ごめん！」。その姿に少し気持ちが和らいだけれど、待っている間に寂しかったことまでは、まだ話せていない。
こういうとき、「謝ってくれたんだから、もう笑って終わりにしなきゃ」と思うことはない？ 反対に、謝った側にも「ちゃんと伝えたつもりなのに、まだ怒ってるのかな」と不安になる瞬間があるかもしれないね。
手を合わせるしぐさは、会話の入り口になることがある。でも、そのあとに気持ちや事情を話す時間があってもいいんだ。今回は、恋人との「ごめん」の続きを考えてみよう。
いつもの「ごめん」が、その日は軽く見えることもある
二人の間で、ちょっとした失敗のときに手を合わせるのが、おなじみのやり取りになっている場合もあるよね。言葉に添えるしぐさとして、自然に出る人もいると思う。
けれど、同じ動きでも、受け取る側の状況は毎回同じではない。数分待った日と、連絡がなくて何があったのか心配しながら長く待った日では、「ごめん！」の響きも変わりそうだよね。
手を合わせたから本気、笑顔だったから反省していない、と動作だけで決められるわけではないよ。今回確認した研究にも、この手の形から本人の誠意を判定できるという直接の根拠は見当たらなかった。
しぐさが気になったときは、「何を分かってもらえているかな」と、謝罪の中身や、そのあとの会話に目を向けてみたいところなんだ。
謝罪研究では、言葉の中身にも違いがあった
Lewickiたちの2016年の論文は、信頼を損なう場面のシナリオを使い、謝罪に含まれる要素の組み合わせを二つの研究で調べているよ。
全体として、より多くの要素を含む謝罪は、少ないものより効果的だと評価された。また、事情の説明・責任を認めること・埋め合わせの提案を含む組み合わせは、後悔・再発させない意志・許しを求める言葉の組み合わせより高く評価された。論文はこちら。
ただし、これは画面上の言葉を評価する研究で、手を合わせる動作や声の調子を調べたものではない。実際の恋人同士の仲直りを保証する結果でもないよ。
決まった要素を全部詰め込むというより、「何が起きたか」「自分がどう関わったか」「このあとどうするか」を伝える視点として、参考にしてみよう。
謝る側は、「何についてのごめんか」を一言添えてみよう
気まずいと、早く謝って空気を戻したくなることもあると思う。そんなときこそ、相手が困ったところを、短く具体的に言葉にしてみよう。
「待たせたうえに、連絡もしなくてごめん。どうなってるか分からなくて、困ったよね」
事情を説明するなら、「だから仕方なかった」で終えず、自分にできたことも一緒に話してみる。
「準備に時間がかかったんだけど、遅れると分かった時点で連絡できたと思う。次から、そのときに伝えるね」
相手の気持ちを推測して話したら、「困ったより、心配だった」と教えてくれるかもしれない。そのときは言い返さず、「そっか、心配させたんだね」と聞き直せばいいよ。
この会話例は、研究で効果を検証した定型文ではなく、日常向けの提案。自分がしていないことまで認める必要はないし、実際にできない約束を足さなくてもいい。起きたことに合う言葉を選んでね。
受け取る側は、謝罪と自分の話を両方置いていい
「ごめん」と言ってくれたことはうれしい。でも、まだ分かってもらいたいことがある。そんなとき、いきなり「もう大丈夫」と言わなくてもいいんだ。
「謝ってくれてありがとう。待っている間のこと、もう少し聞いてもらってもいい？」
しぐさや笑顔が軽く感じられたなら、どう見えたかを、今の出来事と一緒に伝える方法もあるよ。
「いつもの『ごめん』なのは分かるんだけど、今日は連絡がなくて心配したから、ちょっと軽く感じてしまった。まず、その話を聞いてほしいな」
相手の人格を決めつけるより、何があって、どんなふうに受け取ったかを話してみる。今すぐ話せそうにないなら、「少し落ち着いてから話したい」と時間を取ってもいいね。
「許して」の返事を、その場で急がなくてもいい
謝るとき、相手が笑ってくれるかどうかは気になるもの。でも、謝罪を伝えた直後に「もういいでしょ？」と答えを求めると、相手には話し終える前に会話を閉じられたように感じられるかもしれない。
すぐに雰囲気が戻らなくても、聞く時間を残してみよう。
「今すぐ大丈夫って言わなくていいよ。まだ伝えたいことがあったら聞かせて」
受け取る側からも、「謝ってくれたことは受け取ったよ。でも気持ちは少し時間がかかりそう」と伝えていい。謝罪を聞くことと、その瞬間に元通りの気持ちになることは、同じでなくてもいいんだ。
次に困らないための、小さな約束へ
一通り話せたら、次の行動を一つ相談してみよう。待ち合わせなら、「遅れると分かったら、その時点で連絡する」。予定を忘れたなら、「決めた日に、その場でカレンダーに入れる」。
大きな宣言より、今回困ったところに合う、続けられそうな方法を選んでみるといいね。
同じことが繰り返されるなら、毎回しぐさの誠実さを読み直すより、「前に決めた方法が、どこで難しくなったのか」を話す時間を取ってもいい。謝る場面だけでなく、その後のやり取りも大切にしていこう。
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「ごめん」のあとに、会話が続いてもいい
手を合わせてくれた姿に、気持ちが少し和らぐ。それでも、聞いてほしいことが残っている。どちらも、自分の中にあっていいんだ。
謝る側も、受け取る側も、一回のしぐさで全部を終えようとしなくて大丈夫。「さっきはこう感じた」「次はこうしようか」。そんな続きを話せたら、二人が困りにくい形を、一緒に探していけると思うよ。
参考文献
Lewicki, R. J., Polin, B., & Lount, R. B., Jr. (2016). An Exploration of the Structure of Effective Apologies. Negotiation and Conflict Management Research, 9(2), 177–196. DOI: 10.1111/ncmr.12073.
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