自分は感動した映画を、恋人は「退屈だった」と言った。一緒に余韻を楽しみたかった分、寂しくなりますよね。そんなときは「私はあの場面が好きだったんだ」と伝え、相手がどこを見ていたのかも聞いてみましょう。同じ感想でなくても、好きなところを大切に聞き合えれば、その人を少し知る時間になります。
『合わなかった』の中身を聞いてみる
物語の展開、映像、音楽、長さなど、気になる部分は人によって違います。相手の総合点を自分の点数と比べるより、一つの場面について聞くと、違いを具体的にできます。
「私は最後の場面が好きだった。どのあたりが合わなかったの？」
「そういう見方もあるんだね」と一度受け取ってから、自分が心を動かされた理由も話してみてください。賛成できなくても、相手が話し終わるまで少し待つ、気に入っている場面を一緒に思い返すなど、気遣えることはあります。言葉にならない余韻を楽しんでいるなら、急いで感想を求めず、少し歩いてから話してもよいでしょう。
作品の批評と、自分を下げる言葉は分ける
「好みが違うのは分かるけど、好きな人は浅いって言われると、ちょっと悲しいな。私はあの場面が大切に感じられたんだ。あなたはどんなところが気になった？」
相手が好きな作品を見返して批判するなど、仕返しを目的にしなくて大丈夫です。意見が違うことを受け入れるのと、見下す言い方を受け入れるのは別です。
自分が否定的な感想を言うときも、「全員が嫌う」「好きな人がおかしい」ではなく、「私は長く感じた」「この展開は好みではなかった」と、自分の見方として話せます。
次は相手の好きな映画にも、少し興味を向けてみる
今回は自分の好きな映画に付き合ってもらったなら、「一緒に見てくれてありがとう。次はあなたのおすすめも見てみたいな」と声をかけてみましょう。普段なら選ばない作品に触れ、相手が好きな理由を知るのも楽しいものです。ただ、怖い描写など本当に苦手なものは先に話し、二人で楽しめそうな候補を探してください。
「作品が好き」と「自分が否定された」を分けてみる
大切な作品ほど、相手の否定的な感想が自分への批判に聞こえることがあります。まず実際に言われた言葉を確かめます。「展開が遅く感じた」は作品の見方です。一方、「これで感動するなんて幼い」は、好む人への評価に広がっています。受け止める対象が違うので、対応も分けられます。
相手の感想が作品にとどまるなら、あなたが好きだった理由を消す必要はありません。「私はゆっくりした時間がよかった」と並べて話せます。人へのからかいが含まれたなら、作品を擁護する長い議論より、嫌だった表現を具体的に伝えることが先です。
感想を聞くなら、一つの場面から
「面白かった？」「つまらなかった」で終わる会話を、場面や要素の話へ変えます。結末、人物の選択、映像、音楽など、どこに注目したかを聞くと、同じ映画でも違う楽しみ方だったと分かる場合があります。
「私は主人公が最後に断ったところが好きだった。あなたはあの選択をどう見た？」
答えを聞いた後、反論の材料を探すのではなく、「そこは現実的でないと感じたんだね」と理解した点を一つ返します。そのうえで自分の見方を話せます。相手がまだ余韻に浸りたい、言葉にできないなら、上映直後に感想戦を完成させる必要はありません。
否定的な感想を伝える側の工夫
誘ってもらった作品が合わなかったとき、無理に絶賛する必要はありません。ただ、「時間の無駄だった」「こんな物を選ぶなんて」と言うと、作品だけでなく一緒に過ごした時間や選んだ人まで否定されたように伝わります。
自分には合わなかったとしても、相手が何を楽しみに誘ってくれたのかを想像してみてください。「あの音楽は印象に残ったな」など、本当によかったところがあれば言葉にしてから、「私は後半を少し長く感じたかな」と感想を添えられます。よいところがすぐ浮かばなければ、「どこが好きだった？ 聞いてみたい」と関心を向けるだけでも違います。選んで誘ってくれたことへの「ありがとう」も忘れずに。
見下す言葉をやめてほしいと伝えた後は
相手が「作品のことを言っただけ」と返すなら、どの言葉が人への評価に聞こえたかを示します。「退屈という感想は分かった。でも『好きな人は浅い』は私も含めて評価する言い方なのでやめてほしい」と、修正してほしい点を絞ってください。
相手が言い直してくれるなら、違う感想を持ちながら会話を続けられます。反対に、嫌だと伝えた後もからかいが続くなら、その日の映画の話を終えられます。「この言い方が続くなら、今は感想を話さない」と区切り、別の時間に会話の扱いを相談しましょう。
二人で見つける、次の楽しみ
選ぶ役を交代しても、苦手なジャンルを見続ければ負担は残ります。候補をそれぞれ出し、避けたい描写や長さ、鑑賞後の予定を確認します。作品の内容を調べる場合も、あらすじをどこまで知りたいかを聞き、ネタバレを嫌がる相手へ結末まで説明しないようにします。
- 二人とも見たい候補があれば、一緒に見る。
- 片方だけが強く見たいなら、一人で見る案も残す。
- 好みが大きく違う日は、別作品を見て食事で合流する。
- 観た後にすぐ議論するか、余韻を楽しむかも相談する。
本当に見たい作品が違う日は別々に楽しむ方法もありますが、すぐに二人の時間を分ける結論へ進まなくても大丈夫です。相手の好きなものに少し付き合い、聞いてくれたことに感謝する。そうした歩み寄りから、新しく一緒に好きになれる作品が見つかることもあるでしょう。違う感想を交わせた時間も、二人の思い出にしていけるとよいですね。
運動習慣をつくる科学的な近道｜プロの指導付きオンラインヨガ「SOELU」
「運動が健康やメンタルに良い」と分かっていても、一人で継続するのは簡単ではありません。運動の習慣化には「強制力」と「正しいフィードバック」が得られる環境づくりが不可欠です。
SOELUなら、朝5時〜深夜25時まで自宅からプロのライブレッスンを受講可能。画面越しに先生が指導してくれるためサボりにくく、会員の継続率は80%以上を誇ります。「人に見られたくない」「すっぴんで受けてみたい」という場合も、自分を映さずに参加できるギャラリー枠があるため安心です。
- 月6,000種類以上のレッスン（ヨガ・ピラティス・筋トレ・ストレッチ）
- 人目が気にならないギャラリー枠＆24時間見られるビデオレッスンあり
- まずは「100円で受け放題」の体験レッスンからスタート可能
