恋人の少し不器用なところを「そこも好き」と思うことはありませんか。一方で、「良いところを見ようとして、困る行動まで我慢していないかな」と迷うこともあるでしょう。
恋愛研究では、相手を好意的・理想的に捉える見方をポジティブ・イリュージョンとして調べてきました。直訳すれば「肯定的な幻想」ですが、この記事では親密な関係における理想化を扱います。
研究の結果を「恋人の欠点には目をつぶるべき」と読み替えず、何を測り、どこまで分かったのかを見ていきましょう。
ポジティブ・イリュージョンは、どう調べられる？
普段の会話では、「理想化」は相手を完璧だと思い込む意味でも使われます。ただし、研究上の理想化は測り方によって意味が変わります。
たとえば、相手の人物像が自分の理想のパートナー像とどのくらい似ていると感じるかを、本人や相手の評価と比較する方法があります。別の研究では、相手の日々の好ましい行動・好ましくない行動の報告から予想される以上に、相手の人柄を好意的に評価する傾向として測っています。
「相手の欠点を一切知らないこと」や「嘘をついて褒めること」を、そのまま意味するわけではありません。また、相手の自己評価も完全に客観的な真実とは限らないため、何を基準に「現実以上」とみなすかには測定上の難しさがあります。
理想化と関係の良さを結びつけた研究
新婚の二人を3年間追った研究
Murrayら（2011）は、新婚時に相手を自分の理想に近い存在と見る傾向と、その後3年間の結婚満足度の変化を調べました。初期に相手を強く理想化していた人ほど、満足度の低下が小さいという結果が示されています。
ただし、相手を理想化するよう参加者に指示して効果を比べた実験ではありません。「今日から欠点を良く解釈すれば満足度が上がる」という因果関係や、誰にでも使える方法を確定した研究ではない点に注意が必要です。
原著：Murray et al.（2011）, Psychological Science
13年間の追跡では、愛情と離婚の結果が異なった
Millerら（2006）は、168組の新婚カップルを対象とする13年間・4時点のデータを分析しました。新婚時に相手を理想化していた人ほど、その後の愛情の低下が小さい傾向が示されました。一方で、初期の理想化は離婚を予測しませんでした。
「好きな気持ちが保たれること」と「関係が続くこと」は同じ結果ではありません。好意的な見方に利点があり得るという話と、関係の将来が保証されるという話は分けて考える必要があります。
原著：Miller, Niehuis, & Huston（2006）, Personality and Social Psychology Bulletin
「良いところを見る」と「事実を消す」はどう違う？
次の例は研究で作られた診断基準ではなく、日常で考えを整理するための例です。見方を柔らかくする余地と、実際に調整が必要なことを分けてみます。
| 出来事 | 好意的な理解の例 | それでも残る確認事項 |
|---|---|---|
| 話すまでに時間がかかる | 言葉を慎重に選んでいるのかもしれない | 本人はどう感じているか。話す時間を相談できるか |
| 予定を細かく立てない | その場を楽しむ良さもある | 予約や移動の負担が片方に集中していないか |
| 何度も約束を破る | 事情がある可能性は聞ける | 困っている事実と、今後の約束を具体的に扱えるか |
事情を好意的に想像することと、困りごとをなかったことにすることは別です。「悪気はないのかもしれない。でも、待つ時間が続くと困るので、遅れるときの連絡方法を相談したい」と、両方を言葉にできます。
相手の良さを伝えるなら、観察した行動から
研究を再現するために相手を褒め続ける必要はありません。良いと感じたことを伝えたいなら、無理に人物像を大きくするより、実際の出来事を挙げる方法があります。
- 「誰よりも完璧」ではなく、「予定が変わったとき、先に知らせてくれて助かった」
- 「いつでも私を分かってくれる」ではなく、「昨日、最後まで話を聞いてくれてうれしかった」
- 「絶対に失敗しない人」ではなく、「準備を続けているところを尊敬している」
これは、ポジティブ・イリュージョンの効果が実証された会話法ではありません。実際に感じた良さを伝えつつ、相手にも間違いや苦手がある余地を残すための工夫です。
「理想の人でいてほしい」が負担になることもある
「あなたなら絶対できる」「そんなことをする人ではないはず」と期待を固定すると、相手が弱さや違う希望を言いづらくなる場合があります。
自分から見える長所と、相手自身がどうありたいかは同じではありません。「私はそういうところが好き。あなた自身はどう感じる？」と、本人の見方を確かめる余地を残しましょう。相手が望む自分を支える視点は、ミケランジェロ現象の記事で詳しく説明しています。
見方を変える努力を、我慢の義務にしない
侮辱、脅し、行動の強制などを、「本当は優しいから」と受け入れることを研究は求めていません。良い面がある相手でも、嫌なことには境界線を示せます。怖くて希望や拒否を伝えられない場合は、自分だけで見方を調整しようとせず、信頼できる人に状況を話すことも考えてください。
また、相手を前向きに見られない日があるからといって、愛情不足と決めつける必要もありません。疲れや未解決の問題など、今の状況を確認する方が役立つことがあります。
まとめ
恋愛のポジティブ・イリュージョン研究は、相手への好意的な見方が、満足度や愛情の保たれ方と関連する可能性を示しています。ただし、関係継続の保証でも、欠点を見ない方がよいという一律の結論でもありません。
相手の良さを大切にすることと、具体的な問題を話し合うことは両立できます。「好きだから困ることも全部受け入れる」とせず、実際の行動、本人の希望、自分の負担をそれぞれ確かめてみてください。
参考文献
Murray, S. L., Griffin, D. W., Derrick, J. L., Harris, B., Aloni, M., & Leder, S.（2011）. Tempting fate or inviting happiness? Unrealistic idealization prevents the decline of marital satisfaction. Psychological Science, 22(5), 619–626. doi:10.1177/0956797611403155
Miller, P. J. E., Niehuis, S., & Huston, T. L.（2006）. Positive illusions in marital relationships: A 13-year longitudinal study. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(12), 1579–1594. doi:10.1177/0146167206292691
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